或许是还没到拖着行李，站在校门口的瞬间，心里一直很堵，堵的难受。但是一点都不想哭。
我觉得我的脑袋在怀念一些东西。
脾气暴躁的很，对每个人的口气都是硬硬的，尖尖的，似乎不给别人继续的机会。
或许我真的精神紊乱了。
只是我觉得自己还不该离开这儿。
我的徒手绘画的激情，似乎还没有释放，一直酝酿到发酸，发臭，还是不能……

摇滚？ 现在不想听。
人怎么会坚持的做一些事情，不厌其烦。因为有根线拴住了某跟神经，处在清醒紧绷的状态，不论多么的无味，或者无聊的事情，总能开心的坚持。一旦松懈，再也不能正常运作，那根神经的寿命已尽。
不知道什么时候才能回到家，不知道什么时候才能……

今天一天对不同的人，发了不同的火。很无厘头，很贱，很白痴，很习惯，似乎。
自己找借口是，因为别离。但是我还是忍不住，暴躁，暴躁，暴躁！
我知道，总有一天，我会自我毁灭掉，再也不能爆发。
站在校门口的瞬间，期待着流泪，但是有人陪着，辨别不出是虚伪的，还是真诚的。最终我还是压抑，压抑，压抑……
如果有一天可以疯狂，给我一个出口，我会完美的保存它，最终沉默……
今后没有周一，周二，周三……活在自己的时间里，最终标记出哪天是世界末日。

人们总说一件事情总会导致另一件事情。
因为事情的结束，我们得到了一个契机。
因为一

人们画画………

海是蓝色的，天是灰色的，雨是银色的；

电话亭是红色的，伞是花色的，人是孤独的颜色的。

人们思考………

每次都是可笑的，第二次是羞怯的，第三次是可悲的；

第四次是可怜的；第五次是可耻的；第六次是无聊的。

。。。

得吃药了，因为很久没解决的可以说大，也可以说小的毛病。

药物的说明上提到，要忌凉的东西………

我知道，在还没达到药效的时候，必须暂时告别每天吃无数根雪糕的幸福生活了。

。。。

买的药，是选的最难吃的一种。

同样的药效，我当然选最难吃的那种。

消费的欲望一直有，不知道为什么，只是喜欢新鲜的感觉。或许。不知道。

。。。

呆会是最后一场晚餐。不知道会是什么情形。

不会如自己想像中的悲壮和欢欣，因为没人了解谁。

恩，对，我想说的是没人了解我。没人了解。

5年的生活什么都没给我。如果有，只是摇滚。

走在路上，笑着打的招呼，只是换回一个漠然的眼神。

哦，我明白，我什么也不是。

除了在我的摇滚世界里。

仅仅是在，我的，摇滚世界里，我活的

很久没写的结果就是现在要写了。

其实不是很想发泄了，就像不是很想念一个人了一样。

我找到了另一个出口，虽然不是那么的完美，不是那么的可以让你尽兴，我现在活的还可以。

我想念冬天里，在姥姥锅底烤的那些咸鱼片。

我看到一个小孩子在踩一个巨大的易拉罐。

今天我看了美摔，很开心的样子。不知道是我还是他们。。。。。