当那首歌激情时,你的心跳跃了吗?

当那首歌低靡时,你的心后悔了吗?

当那首歌思念时,你的心思念了吗?

当那首歌结束时,你的心也结束了吗?

我是那么的想告诉你,关于那首歌.但是我的心允许了吗?

那些人匆匆的在我身边划过,真的不留下一丝痕迹,我想人和人之间就那么的脆弱吗?我想我该后悔了吗?呵呵 我在作出让步吗? 如果我后悔那么但愿还不晚. 我想我该受到一千年的诅咒的.因为我的这句话.

我还需要等待.

          我觉得自己有足够的理由总是买半块西瓜来吃掉.当我专心的奋力用不锈钢的勺子把鲜红的瓜瓤铲下.红色汁液就沿着白色还算新鲜的瓜皮流下来. 每当这时.我心里总能腾起一种愉悦,用勺子更加奋力的往嘴里塞.  我知道吃过后的瓜皮又可以好好的利用了,呵呵我可以会心的笑吧.

总也不明白女孩子为什么总要虚长发?问自己也不知道.没有理由.我打算要把头发剪掉了.不为什么.不象悲情歌曲里诉说的那样,以爱情的名义来剪发.我还没有那般的高贵.没有权利可言.我只是觉的.在我生活了这么多年的时间里.头发似乎就没有从新开始来过吧.我那可怜的劣质的头发.我打算让它有个全新的开始.我要把头发剃掉.哈哈 多么可笑的BALD HEAD. 我无法想象.但是我真得给头发个机会,从新开始一次吧.

我看到那篇文字这样写到:有些文字已经没有诞生的必要了........  我想把那已经公开的文字再次暴露出来.可是我不想让那个文章主人的那份痛再次给世人来观瞻.不知道为什么,人这种动物的痛彻心扉总是和无用的感情联系在一起.可真TMD的是一件令人头痛 恶心的事. 对了我好象很久没流鼻血了.TND.现在连流鼻血都要向上天企求吗? 日了.上帝是个可恶的老东西.不得不承认.

心情似乎平静.听得进特柔的哥特.但是还是厌恶那些恶心的柔情歌.因为我知道再柔的哥特后面是一颗不安分的心.黑暗的东西再压抑也能被同类感知.这是本能.就象蚂蚁一样,就象蛇一样,就象老鼠一样.这是最原始的生物的那份不言的感情.恬静的不聒噪.

一个周期已经结束,另一个周期即将开始.我想自己的命运会有何改变吗?我期待自己的命运有何改变吗.我不知道.改变如何,不改变又如何? 有萍水相逢的人说

问题的提出就反映了一个问题.

我的心坚持不住了.我累了。 就算是咖啡也无济于事.我知道每天的体力在慢慢耗尽.快要彻底的塌陷了.

晚上一段时间里,右眼一直在跳.我担心出了什么事情.担心的对象中反映最剧烈的我最恨.

真的有些松懈.我想不能放纵,我可以做到的.我多么的想求证一个问题的答案,可是我不能.

看着文字一天天的显现,曝露,我知道有什么事情似乎要发生了.我有些狠自己.不是一点.我想我不能再错一次了.

无休止的循环的清醒.数不尽的堕落和消沉.我这都不在乎了.我还会在乎什么?我,呵 是贱了点.或许不止一点. 我想后退一步吧 .或许可以好受些.但是人生就是为了那点暂时的好受些吗?

生活的中我仅能依靠的一丝激情也日渐的大幅度消退.我想我可能都坚持不到有人来挽救我了.8月17日.我开始松懈了. 我不想在一个人的战争中继续下去了.我不会投降,只是想就与自己同归于尽好了.我能吗? 我想我连这份勇气都没有.

我害怕自己连挽回的机会都要丢失.可笑.我在想挽回了.我想说那句话.可是我连说给自己听的胆量都没有.我可笑到了极点.最后的那点浓重让我清醒了许多.我越来越熟悉欺骗.我要虚伪到什么时候? 我怕自己甚至坚持不到下一秒.

每天还是在等待,在期待没可能的奇迹发生,我干吗那么压抑自己???? 呵呵 我敢说.但是敢解脱吗?

我快要疯了.

总想见到每个人都问一句,人会等待吗? 人能等待吗?

我总想我的卑贱的爱如果可以来的爽快点多好.

我想如果可以不是个VIR. 那么我就可以贱贱的接受那份垃圾了吧.可是为什么? 我总在怀疑我该采取些什么行动来拯救这份垃圾吧.

人会后悔会遗憾吗? 那时又能怎么样? 自己想要的痛苦再被自己贱贱的诉说,呵,是很贱的.

似乎可以预见那份痛,可是又能怎么样? 时间可以泯灭一切.但愿自己的心在未来的日子里不要那么倔强.爽爽的痛苦次不正是你想要的吗? 干吗要拒绝呢?

'人可以是一切事件中的失败者, 但唯独不能被一样东西牵绊. " 呵呵 当时多么欣赏的一句话啊. 可是为什么要被我听到? 为什么要被我欣赏?是的,我就是要证明你是错误的. 即便我证明不了,但是我尝试过.我的人生就是在证明别人的错误吗?

我不知道. 至少现在是吧 .

20........至少我还记得.

首先原谅自己的白痴, 文学上的婴儿状态. 或许TO BE OR NOT TO BE ,IT IS A QUESTION是莎士比亚的台词吧. 可能.

总觉得特傻B的一个句子,竟然那么多年的经典, 那么多人奉承. 我去, 干还是不干,屁话,当然是个问题!!

在吃的超撑的状态下,我还算清醒.

在这个城市中的男孩似乎都抽着这个牌子的烟.我不知道原因,被骂做白痴,说是, 你竟然不知道这个牌子?! 呵呵我怎么就应该知道呢? 或许习惯了一个牌子就不愿意接受其他的了吧.我尝试着反复比较着牌子A和牌子B.不论是最初的嗅觉还是味道.都不是我习惯的.还是牌子A有熟悉的味道.但是我还有17次熟悉B的机会.

讨厌最近听的那两首歌.太TMD的了。 呵呵

WOULD U LET ME PLAY THIS EP 10 TIMES A DAY? 呵呵 当然.这歌声已经在我耳边响了一晚上了. 说话式的唱法让我禁不住的恨. 日.

 听不太懂歌词.DO U ..... DO U .... DO U .....DO U.............IF I FALL.... IN U .

你能在坚持一种习惯的同时习惯一个劝你戒掉这种习惯的人吗?

你能在一个人让你停止一种疯狂的时候双倍的疯狂吗?

总是要的太多,想要一所可以肆无忌惮的抽烟的房间.拥有后.又想要一个可以肆无忌惮的随地弹掉烟灰的房间.或许下一步我想要可以随意结束的房间.

U CAME TO ME WHEN I WAS BORN.我喜欢这个名字.不太讨人喜欢的死寂的声音就那样的说着, 当我诞生的那天,你就已经来到了我的身边. 灯光下慢慢退晕的屋顶, 弥漫的烟气中迷起的双眼,还有苦涩的舌尖.被香味渐渐湮没的润肤液的臭味让我记起了, 这个城市路边白痴着努力生长, 开放,期待自己的香气可以美化这个变态城市的花骨朵. 那香气那么倔强的浓烈, 我只嗅到了奋力后的过于修饰, 那么刺鼻的臭!!

当音乐结束的时候,我想我能平静点吗? 哪怕只是表面.

给自己最后一次比较的机会, 尽管我知道, 答案依旧不会来到我身边.