MURMURING - 达人(DOA)

2007/12/30 | 轻松的负罪感

类别(MURMURING) | 评论(2) | 阅读(26) | 发表于 20:29

每当有压力时，总是找种方式来逃避。似乎这次的理由更充分一点，更好听一点，更没有退路一点。

原本的爆发和能力都被淹没，只剩下逃避后的漠然和失败后的可笑。

这个人是我。失败的可笑，成功的也可笑。因为成功时总想，都已经这样的状态了，别人怎么还没有超越我？哦，所以总笑别人白痴的我，是最白痴而已……

对自己说不要考了的那一刻开始，就失去了动力，哪怕是一点点的动力都不残留。哦，要回家了。哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦去！

2007/12/29 | 送给你的那首歌 AS WE MOVED ON

类别(MURMURING) | 评论(1) | 阅读(28) | 发表于 16:57

什么都不想说。

BLOG一直在被我利用，用来发泄，现在很安静，所以被暂时放弃……

晦涩的文字需要特定的心情和意境才能读的进去。所以了解别人需要机遇。

当一个故事开始时，总是充满了期待。其实沉沉的想过后，发现，恩，我们需要安静些。真的。人生真的不需要用语言或者思考来描绘，行动……准备好了吗？如果没有，一切都是0。不要被一些假象给蒙住了眼睛，毕竟我们的实验时间早已限制好，要在结束生命前有个实验结果。化学原料多的很，不要让催化剂成为主流。安静些，思考，你要的东西，你所能忍受的东西。

想象总是那么的美好，距离也是很虚幻，当一切成为现实后，我打保票，我们还要现实些的生活。所以安静些，真的，安静些，思考你的现实。

2007/12/18 | ……

类别(MURMURING) | 评论(0) | 阅读(10) | 发表于 17:01

做完了一次快题。听DING DONG SONG 和TIME TO ROCK支撑。最终结束。别人给的评语不错。我丝毫感觉不到什么成就感，或者是兴奋。累，累极了。操。TNND 3小时的东西我TM画了快9个小时了！NND 我去！

在最累的时候，什么都不想做，更不想去休息。只想让自己更累些……

我太没有欣赏水平了，一部感动的别人看了N遍的片子。我丝毫没有感觉。有的只是恶心。不懂她们。不懂叫嚷着的白痴！！

我又骂人了。总是忍不住。我也对骂人免疫。那些什么话语似乎丝毫对我无作用。我可能太迟钝了……

我又在说废话了。YEAH！送做快题时自己老重复的一句话给自己：KCUF！

2007/12/02 | 谢谢你赠我空欢喜

类别(MURMURING) | 评论(0) | 阅读(115) | 发表于 17:25

现在在听 TO DIE FOR 的JADED 。我喜欢这种男声，这种速度和重量的音乐。有人在傻逼的说，这种曲风是什么？歌特死亡还是只是歌特？哈哈我觉得。真的很傻。这样去追究。。。有些事情真的没必要去找到一个你真的百分百确定的答案，太难。。。。
今天又有人劝我放弃ROCK了。她说我需要发泄。因为短时期压抑的太久了，所以才会潜意识中在路上冲陌生人打招呼。她说我需要到海边吼一吼。哦。是吗？我说。吼吗？我会。但是吼什么呢？说“***你妈上帝！”说“***你***”？说“我日了所有的人？”哈哈在周末那么多人的海边，我怎么能喊的出口？就压抑吧。连出口都没有。
我又在等一本杂志，等一个出口，等一个东西或者玩意。。。其实我是最容易用到“又”这个字眼的人。有什么权利来批判别人？哈哈可笑吧。。。。
有人说，在这样的情形下，除了深陷其中，还能够做什么？。。。
又把耳机的音量调的很大，自己潜意识中真的很恐惧，我真怕自己失聪。呵呵看来我是那么的虚伪。明明什么都怕，却一定要装出一副不在乎的装B样，为了什么？就为了一份虚幻的安全感？***！
T的链接被自动更新到了倒数第二位。我知道，如果再继续下去。下次我就再也没有一个入口去窥探他的任何东西。但是我又不想采取什么行动来拯救什么。就这样。。我一直这样，不是吗？
就这样。。。***下去？。。。就这样。。。***下去！。。。

2007/11/29 | 2007年11月29日

类别(MURMURING) | 评论(1) | 阅读(12) | 发表于 13:10

我想说，我今天，不确切的说是昨天。我又一无所有了。哈哈。或许以前拥有时的担心是那么的多余，其实到头来我还是注定一无所有。那么那些担心呢？算傻B的见证吧。
只有在网吧时才可以听些轻柔的歌，在自己的电脑上，我只会把音量开到最大，听DANCE 和ROCK。哈哈我忍不住。总是没有办法来限制自己。我真的需要一个释放。但是……
我觉得，没有人会懂我。恩。果真。
我是只野兽，会伤害人。但是你难道没有常识吗？野兽却往往是最后的无奈的受害者。你不懂。
我什么都不想做。永远走不出阴暗。直到有人，只要是个人能和我说些话。我就可以解脱。哈哈多么可笑且变态的心态。但是我却这样存在了那么久。
什么都不想做了。就这样吧。其实这不正是自己一直期待的结果吗？不自然吗？不合逻辑吗？坦然的接受了吧。呵呵
老大回家了，没人老是让我烦了，终于可以关了手机，然后尽情的上网了。我又有了以前的潇洒……

语无伦次的回到过去。现在被游戏占据的心还没有感到不快乐。我在想，下一秒我在哪？
老大潇洒的做了一次旅行，回家。我想，如果给我一个理由离开现在的城市，我会选择去往那个令我恶心的城市。因为那里有我放不下的东西。呵呵自己好贱啊。自己鄙视自己吧。哈哈

不知道为什么。现在总想说些煽情的话。如果有人劝我说，能不能放下你的倔强？我想厉声的问你一句：如果我放下了倔强，你可以给我安全感吗？

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