第一次那么早困.是因为没有喝咖啡的缘故.还是心真的累了?

我有很多话想对日记说.但是很累.我这次真的不知道能够坚持多久.我个傻B.其实可以很轻松.

估计还是戒不掉咖啡.明天还得继续.延续的是什么? 我的心情.我的坚持,我的倔强.我的理想,我的梦,还是一个人对另一个人的挂念?

我希望自己不要再次高估自己.

今天男权主义的男生让我彻底反省了一下.我知道自己的苛刻.

不能思考,正好可以干件傻事.反正明天有好多人陪,所以郁闷了也好解决.呵呵

洗了个充满期待和憧憬的澡.我知道我又错了 呵呵 我还给自己找理由 但是又能怎样继续欺骗自己呢?

我知道,这篇文章不无充满相反的挑衅上帝的意味.但我知道上帝不会让我好过的.呵呵

放松后.可以遗忘的更彻底些吧.谢谢你带给我的痛苦和甜美以及那场以我彻底失败的自我擂台.

他妈的。彻底毙掉那些男权思想的小小小男人!! !!!!FUCK!!她娘的 看扁我? 走着瞧!!!TNND  虽然我很白痴 但是我还是无比气愤 FCUK , GO TO THE HELL WITH UR BULL SHIT IDEA!!!!!!

当那首歌激情时,你的心跳跃了吗?

当那首歌低靡时,你的心后悔了吗?

当那首歌思念时,你的心思念了吗?

当那首歌结束时,你的心也结束了吗?

我是那么的想告诉你,关于那首歌.但是我的心允许了吗?

那些人匆匆的在我身边划过,真的不留下一丝痕迹,我想人和人之间就那么的脆弱吗?我想我该后悔了吗?呵呵 我在作出让步吗? 如果我后悔那么但愿还不晚. 我想我该受到一千年的诅咒的.因为我的这句话.

我还需要等待.

          我觉得自己有足够的理由总是买半块西瓜来吃掉.当我专心的奋力用不锈钢的勺子把鲜红的瓜瓤铲下.红色汁液就沿着白色还算新鲜的瓜皮流下来. 每当这时.我心里总能腾起一种愉悦,用勺子更加奋力的往嘴里塞.  我知道吃过后的瓜皮又可以好好的利用了,呵呵我可以会心的笑吧.

总也不明白女孩子为什么总要虚长发?问自己也不知道.没有理由.我打算要把头发剪掉了.不为什么.不象悲情歌曲里诉说的那样,以爱情的名义来剪发.我还没有那般的高贵.没有权利可言.我只是觉的.在我生活了这么多年的时间里.头发似乎就没有从新开始来过吧.我那可怜的劣质的头发.我打算让它有个全新的开始.我要把头发剃掉.哈哈 多么可笑的BALD HEAD. 我无法想象.但是我真得给头发个机会,从新开始一次吧.

我看到那篇文字这样写到:有些文字已经没有诞生的必要了........  我想把那已经公开的文字再次暴露出来.可是我不想让那个文章主人的那份痛再次给世人来观瞻.不知道为什么,人这种动物的痛彻心扉总是和无用的感情联系在一起.可真TMD的是一件令人头痛 恶心的事. 对了我好象很久没流鼻血了.TND.现在连流鼻血都要向上天企求吗? 日了.上帝是个可恶的老东西.不得不承认.

心情似乎平静.听得进特柔的哥特.但是还是厌恶那些恶心的柔情歌.因为我知道再柔的哥特后面是一颗不安分的心.黑暗的东西再压抑也能被同类感知.这是本能.就象蚂蚁一样,就象蛇一样,就象老鼠一样.这是最原始的生物的那份不言的感情.恬静的不聒噪.

一个周期已经结束,另一个周期即将开始.我想自己的命运会有何改变吗?我期待自己的命运有何改变吗.我不知道.改变如何,不改变又如何? 有萍水相逢的人说