问题的提出就反映了一个问题.

我的心坚持不住了.我累了。 就算是咖啡也无济于事.我知道每天的体力在慢慢耗尽.快要彻底的塌陷了.

晚上一段时间里,右眼一直在跳.我担心出了什么事情.担心的对象中反映最剧烈的我最恨.

真的有些松懈.我想不能放纵,我可以做到的.我多么的想求证一个问题的答案,可是我不能.

看着文字一天天的显现,曝露,我知道有什么事情似乎要发生了.我有些狠自己.不是一点.我想我不能再错一次了.

无休止的循环的清醒.数不尽的堕落和消沉.我这都不在乎了.我还会在乎什么?我,呵 是贱了点.或许不止一点. 我想后退一步吧 .或许可以好受些.但是人生就是为了那点暂时的好受些吗?

生活的中我仅能依靠的一丝激情也日渐的大幅度消退.我想我可能都坚持不到有人来挽救我了.8月17日.我开始松懈了. 我不想在一个人的战争中继续下去了.我不会投降,只是想就与自己同归于尽好了.我能吗? 我想我连这份勇气都没有.

我害怕自己连挽回的机会都要丢失.可笑.我在想挽回了.我想说那句话.可是我连说给自己听的胆量都没有.我可笑到了极点.最后的那点浓重让我清醒了许多.我越来越熟悉欺骗.我要虚伪到什么时候? 我怕自己甚至坚持不到下一秒.

每天还是在等待,在期待没可能的奇迹发生,我干吗那么压抑自己???? 呵呵 我敢说.但是敢解脱吗?

我快要疯了.

总想见到每个人都问一句,人会等待吗? 人能等待吗?

我总想我的卑贱的爱如果可以来的爽快点多好.

我想如果可以不是个VIR. 那么我就可以贱贱的接受那份垃圾了吧.可是为什么? 我总在怀疑我该采取些什么行动来拯救这份垃圾吧.

人会后悔会遗憾吗? 那时又能怎么样? 自己想要的痛苦再被自己贱贱的诉说,呵,是很贱的.

似乎可以预见那份痛,可是又能怎么样? 时间可以泯灭一切.但愿自己的心在未来的日子里不要那么倔强.爽爽的痛苦次不正是你想要的吗? 干吗要拒绝呢?

'人可以是一切事件中的失败者, 但唯独不能被一样东西牵绊. " 呵呵 当时多么欣赏的一句话啊. 可是为什么要被我听到? 为什么要被我欣赏?是的,我就是要证明你是错误的. 即便我证明不了,但是我尝试过.我的人生就是在证明别人的错误吗?

我不知道. 至少现在是吧 .

20........至少我还记得.

首先原谅自己的白痴, 文学上的婴儿状态. 或许TO BE OR NOT TO BE ,IT IS A QUESTION是莎士比亚的台词吧. 可能.

总觉得特傻B的一个句子,竟然那么多年的经典, 那么多人奉承. 我去, 干还是不干,屁话,当然是个问题!!

在吃的超撑的状态下,我还算清醒.

在这个城市中的男孩似乎都抽着这个牌子的烟.我不知道原因,被骂做白痴,说是, 你竟然不知道这个牌子?! 呵呵我怎么就应该知道呢? 或许习惯了一个牌子就不愿意接受其他的了吧.我尝试着反复比较着牌子A和牌子B.不论是最初的嗅觉还是味道.都不是我习惯的.还是牌子A有熟悉的味道.但是我还有17次熟悉B的机会.

讨厌最近听的那两首歌.太TMD的了。 呵呵

WOULD U LET ME PLAY THIS EP 10 TIMES A DAY? 呵呵 当然.这歌声已经在我耳边响了一晚上了. 说话式的唱法让我禁不住的恨. 日.

 听不太懂歌词.DO U ..... DO U .... DO U .....DO U.............IF I FALL.... IN U .

你能在坚持一种习惯的同时习惯一个劝你戒掉这种习惯的人吗?

你能在一个人让你停止一种疯狂的时候双倍的疯狂吗?

总是要的太多,想要一所可以肆无忌惮的抽烟的房间.拥有后.又想要一个可以肆无忌惮的随地弹掉烟灰的房间.或许下一步我想要可以随意结束的房间.

U CAME TO ME WHEN I WAS BORN.我喜欢这个名字.不太讨人喜欢的死寂的声音就那样的说着, 当我诞生的那天,你就已经来到了我的身边. 灯光下慢慢退晕的屋顶, 弥漫的烟气中迷起的双眼,还有苦涩的舌尖.被香味渐渐湮没的润肤液的臭味让我记起了, 这个城市路边白痴着努力生长, 开放,期待自己的香气可以美化这个变态城市的花骨朵. 那香气那么倔强的浓烈, 我只嗅到了奋力后的过于修饰, 那么刺鼻的臭!!

当音乐结束的时候,我想我能平静点吗? 哪怕只是表面.

给自己最后一次比较的机会, 尽管我知道, 答案依旧不会来到我身边.

似乎可以骄傲一下,明天7点半就要起床的人,现在还没谁. 呵呵. 打字已经混乱了.似乎.

我该去睡了. 毕竟明天不是自己的.

充分的回味思考后,似乎有些许的幸福和微笑.我想我似乎错了吧.但是我希望明天早上起来还是要立场坚定才对.

睡个好觉吧. 呵呵我觉得我该好好的对自己.不该老谴责一个装无辜的人吧. 呵呵 似乎.

我开心吗? 似乎不.

我不开心吗？似乎也不．

对了这篇文章的名字似乎该叫似乎吧．　似乎．

WHAT CAN U READ BETWEEN THE LINES?

前几天, 大概是前天我看到那些文字,我还清晰的记得,"我们这些孩子都打电话至感冒吧."来生我想做棵树,让你站在我面前,.....我这样静静的仰慕你.让你在我身上挖洞, 把所有心事都放在我的身体里."还有今天的"对这种自愿受苦的人，没有任何拯救可言，除了赶快死亡.' 

死亡，好似平常我看的最淡的一个词.那些人们在我淡然的说道这个词或相关的动词时总是很及时的帮我纠正,好象就算上帝听到也只会把死亡降到他们自己身上似. 呵呵 我想抽自己两个耳光. 我讨厌那些关心我的人! FUCK!!!

两天的休息,大脑上的思维仿佛只能停滞徘徊在最危险的区域.不论我做什么,不论我想什么,不论我怎么背叛,不论我怎么压抑,不论我怎么放纵,我总他妈的还在那. 我知道自己傻了.我想让自己忙起来..我想忙起来就好了,忙起来就可以不用思考那么多白痴的东西了. 我想星期一赶紧来吧.我开始倒记时, 六小时,三小时,现在是还有45分钟,一节课的长度,我还可以思念多久, 我的电影胶片还够吗?

有人说,现在最值钱的是时间,最不值钱的是青春,我笑到多么傻B的说法. 时间不是青春的载体吗? 不值钱的青春的载体值钱吗? 你的值钱的时间正是你的青春吗? 你的青春就他妈的那么不值钱吗? 你的时间就是那么的贵吗? 青春那么贱, 那么彻底挥霍也无所谓的吧. 你的值钱的时间和不值钱的青春的载体, 你, 是贱还是不贱呢?

时间可以还有,但是青春没了。 在时间里你可以做任何事情， 在青春里你可以吗? 时间可以挥霍了还有,但是青春走了就剩下了时间, 衰老的时间. 青春里可以激情,可以压抑,可以选择幸福,可以选择不幸福..青春走了,还可以利用时间来选择吗? 在那剩余的衰老里,在那过滤下的苍白里, 在那漂去颜色的激情里,我只能看到一些忙碌的动物,称不上人.

有人相信时间长在,青春不长在.但是没尝过挥霍青春的味道, 感觉和那份激情才会那么说吧. 浪费掉又如何?!  我门有的是激情。激情在,青春会死亡吗? 只要你还认为不贱的时间是贱的青春载体. 那么青春永在吧!!!!!!

靠了, 傻B似的自己在和自己说话吗? 变态!!!

我觉得自己差点就把持不住自己的心了. 虽然我傻B的每天都浏览那张白痴的页子. 我在心里咒骂,然后又诅咒.我找出口,疯狂的. 但是自己总是被限制住,因为一颗变态的心. 腐烂掉多好. 但似乎,就算在泥土里都会有那潮湿的血腥温度.

洗澡时, 那不经意的仰头间留过鼻子进入口中的水,让我的心地颤抖了一下. 我是那么怕死, 就那稍微的症状都可以让我害怕很久.我怀疑我是喜欢水的吗? 不是喜欢各种形式的水吗? 雨.雪, 冰. 但是我突然想到了。 我能说自己喜欢海吗? 就算第一次见大海,我的心似乎一下都没有颤抖.那么平静. 我想我讨厌海. 虽然不如讨厌伊利冰工厂的那份雪糕讨厌的厉害. 但是我确实没有对它有好感. 反倒是喜欢它愤怒涨潮退潮时的腥腥的味道,弥漫的潮气.还有那带着湿度的风. 当我在那雾中穿过时,我的心在欢快的跳跃.我能感觉到. 就想今天下雨时的兴奋的缩影.

人生就是确定, 否定，心软后的确定,否定的循环吗? 我说服自己可以了.但是我又想为什么? 有什么大不了? 没人在意谁? 不包括偷窥.现在可以甚至很方便的偷窥一课心. 很适合我的一种卑劣行径.我可以很开心的赞叹自己的推理能力,然后又开始沉沦.我几乎疯掉.

还有17分钟的时间. 我想写完这剩余的时间,似乎可以防止肆意的思考和回味. 我想死了一样的生活,为了什么? 我知道自己似乎可以很潇洒,但是是故做.我知道我的虚伪,我知道我的伪装,我知道我的变态,我也知道我的悲惨世界的灰暗下场.但是我又能怎么样? 似乎上帝总是在事情的中间插上那么一脚. 我知道我有了恐惧症.上帝是故意的/ 呵呵我只想抽根烟, 吐个烟圈给他, 对他撇个嘴说:上帝, 你给什么.我要什么. 咱们接着比!MOT