其实我不想玩那么久的游戏。在另一个城市的游戏，原因来的总是让我无所适从。似乎之于我的事情总是那么的相似。望着外面已大亮的天，或者说是马路，我开始怀念自己的傻笔。呵呵。如果可以想象上次一样煞笔的付出，那么现在会是另一种样子吧。

爱情？哈哈。不论是名字从那根弦变成这根弦，还是在这个城市中四处游荡，我总是对付不来。迫切的表达不可以，担忧的推脱也不行。我想知道，上帝，你想让我怎么样？怎么样才可以得到自己想要的？别告诉我感情只可以耐心的等，不能强求！操，我不信这个邪！是我的，我想要的，我一定要得到！！可是呢？可是现在呢？我得到了什么？可笑的自嘲，依旧？我不知道为什么自己总是最后的煞笔？不论开始如何，结果的失败者准是我？！让人发笑的想哭……

有人说现在的人总想写博客来表达自己。一点小事就写。恩，是的我想写。以前我装B的说，这些东西写给自己的心看。现在这篇我想写给他看。我想煞笔的挽留什么，可是我知道，无能为力。为什么？我还在问这个白痴的问题……

忘记一个月的人，怎么才能重新回到你的心中？你做的到吗？

我想写很多话给你。我没说的，现在说也无用的，说了也白说的。因为我都不知道它的产出是否会有人观瞻。

人说，男孩拒绝人的方式是彻底的沉默。彻底的？ 沉默？哈哈 想上次时一样，我问到为什么？刚开始你不是这样的？写给每个人的祝福，写的路灯下的所谓浪漫，写的漂流物的类别，写的你的差点掉的烟和表情，写的你好郁闷。 说的你觉得应该两个人一起

很累了。累的一塌糊涂。我想睡觉了。一天。

太早犯困，可真不是好现象。。。。。。

人或许就是这样吧。青岛孩子，或许可以更开心点。想想在一起咧着大嘴的笑，真是很好玩。

但是我想告诉他，哥们，真的真的很不开心。

打断别人鼻子可不好。。。。。不知道为什么说这些。

暂时，暂时就做个替代吧。

我困了。睡了。

真的很累。停止结束了。

不想傻B的倒数日子，可是这是事实……

只能用短暂的忘却时的傻笑，似乎很迟钝的无知来消磨最后的时间。

哈哈，我好变态！ 好了，什么都不想做的人！新年要来了……

不开心吗？

今天，他们正在紧张中的吧……我不应该想，但是我不知道。我在别人完成一样的东西的时间里，没有得到我想要的东西。很失败，很委琐，很无厘头，更是很白痴。

JOURNAL写到：笔很好用，但是心情不好。我讨厌这样存在着，为了一样很没出息的东西，我不知道。做事情永远没有计划的人。我知道自己错了，错了一生，错一生吧……

妹妹说，那张图片是装清纯。哈哈，随便了。欺骗人的，有一维的声音，二维的图象，三维的人。但是四维的思念，以及N维的感情不会。世界存在吧。

我还是不现实，不能够可爱的生存，不能够……不能够…… 不能够……我还是依旧失败，我还是依旧……我还是不知道，我还是不知道……我还是不知道……

2008年1月19日……

我会成功的……哪怕在梦里……我可以的！！！！！

……包括无计划生存后的恐慌，我的失败的L I F E。

第一次见到十二夜时，我的样子一定比一条失水的鱼还要可笑。我呆呆的看着他，看着他雪白的衣衫上细碎的阴影，看着他精致漂亮的面容，紫藤花飞快的落下，覆盖他长长的睫毛，我似乎听到深水里鱼群游过的声音。

别致的无厘头的比喻。我喜欢。

村里教堂的钟声一直停在过十分就下午三点的时间，这个时刻最值得期待的，是果子园的下午茶和蜂蜜松饼吧。美好的时光总想让人留驻，“再十分就要三点”的安排，是一种巧合还是执着呢？

谁知道？执着是巧合的聚集，巧合多了貌似就是执着了吧。

罗宾和父亲并没有太多的交集，如果有，可能，也只是伤害……了解本来就是一件麻烦事。

呵呵 何止？

恩 一件事情如果一次搞不定，就不可能会有第二个机会等着你。我的PORTFOLIO……就我对自己的要求又在日益的降低。一如那次从4张版，到2张版，到最后可怜的1张版。哦……SHIT！

9号，9  号，9 号……我得给自己个期限了。其实没什么可以搞的，只是不知从哪儿TMD蹦出些古怪的想法。恩，期望在降低……算，依旧要进行的         明天要早起……！呜，很没劲……

无奈 痛苦 解脱 压抑 暂时 未知数X  我 生活 世界 进化 世界 分子 离子 火 风 海 河 水 雪 血 解脱 生命 天 云 飘散 如烟 花 下一个？ 痛苦？ 呜 循环 而已……