WHAT CAN U READ BETWEEN THE LINES?

前几天, 大概是前天我看到那些文字,我还清晰的记得,"我们这些孩子都打电话至感冒吧."来生我想做棵树,让你站在我面前,.....我这样静静的仰慕你.让你在我身上挖洞, 把所有心事都放在我的身体里."还有今天的"对这种自愿受苦的人，没有任何拯救可言，除了赶快死亡.' 

死亡，好似平常我看的最淡的一个词.那些人们在我淡然的说道这个词或相关的动词时总是很及时的帮我纠正,好象就算上帝听到也只会把死亡降到他们自己身上似. 呵呵 我想抽自己两个耳光. 我讨厌那些关心我的人! FUCK!!!

两天的休息,大脑上的思维仿佛只能停滞徘徊在最危险的区域.不论我做什么,不论我想什么,不论我怎么背叛,不论我怎么压抑,不论我怎么放纵,我总他妈的还在那. 我知道自己傻了.我想让自己忙起来..我想忙起来就好了,忙起来就可以不用思考那么多白痴的东西了. 我想星期一赶紧来吧.我开始倒记时, 六小时,三小时,现在是还有45分钟,一节课的长度,我还可以思念多久, 我的电影胶片还够吗?

有人说,现在最值钱的是时间,最不值钱的是青春,我笑到多么傻B的说法. 时间不是青春的载体吗? 不值钱的青春的载体值钱吗? 你的值钱的时间正是你的青春吗? 你的青春就他妈的那么不值钱吗? 你的时间就是那么的贵吗? 青春那么贱, 那么彻底挥霍也无所谓的吧. 你的值钱的时间和不值钱的青春的载体, 你, 是贱还是不贱呢?

时间可以还有,但是青春没了。 在时间里你可以做任何事情， 在青春里你可以吗? 时间可以挥霍了还有,但是青春走了就剩下了时间, 衰老的时间. 青春里可以激情,可以压抑,可以选择幸福,可以选择不幸福..青春走了,还可以利用时间来选择吗? 在那剩余的衰老里,在那过滤下的苍白里, 在那漂去颜色的激情里,我只能看到一些忙碌的动物,称不上人.

有人相信时间长在,青春不长在.但是没尝过挥霍青春的味道, 感觉和那份激情才会那么说吧. 浪费掉又如何?!  我门有的是激情。激情在,青春会死亡吗? 只要你还认为不贱的时间是贱的青春载体. 那么青春永在吧!!!!!!

靠了, 傻B似的自己在和自己说话吗? 变态!!!

我觉得自己差点就把持不住自己的心了. 虽然我傻B的每天都浏览那张白痴的页子. 我在心里咒骂,然后又诅咒.我找出口,疯狂的. 但是自己总是被限制住,因为一颗变态的心. 腐烂掉多好. 但似乎,就算在泥土里都会有那潮湿的血腥温度.

洗澡时, 那不经意的仰头间留过鼻子进入口中的水,让我的心地颤抖了一下. 我是那么怕死, 就那稍微的症状都可以让我害怕很久.我怀疑我是喜欢水的吗? 不是喜欢各种形式的水吗? 雨.雪, 冰. 但是我突然想到了。 我能说自己喜欢海吗? 就算第一次见大海,我的心似乎一下都没有颤抖.那么平静. 我想我讨厌海. 虽然不如讨厌伊利冰工厂的那份雪糕讨厌的厉害. 但是我确实没有对它有好感. 反倒是喜欢它愤怒涨潮退潮时的腥腥的味道,弥漫的潮气.还有那带着湿度的风. 当我在那雾中穿过时,我的心在欢快的跳跃.我能感觉到. 就想今天下雨时的兴奋的缩影.

人生就是确定, 否定，心软后的确定,否定的循环吗? 我说服自己可以了.但是我又想为什么? 有什么大不了? 没人在意谁? 不包括偷窥.现在可以甚至很方便的偷窥一课心. 很适合我的一种卑劣行径.我可以很开心的赞叹自己的推理能力,然后又开始沉沦.我几乎疯掉.

还有17分钟的时间. 我想写完这剩余的时间,似乎可以防止肆意的思考和回味. 我想死了一样的生活,为了什么? 我知道自己似乎可以很潇洒,但是是故做.我知道我的虚伪,我知道我的伪装,我知道我的变态,我也知道我的悲惨世界的灰暗下场.但是我又能怎么样? 似乎上帝总是在事情的中间插上那么一脚. 我知道我有了恐惧症.上帝是故意的/ 呵呵我只想抽根烟, 吐个烟圈给他, 对他撇个嘴说:上帝, 你给什么.我要什么. 咱们接着比!MOTHERFUCKER !!!如果上帝不懂英文,那么翻译给他,是:我日你妈!!!!!

操了!!!我写不了那么多了.我想休息了. 就象昨天一样,8点也可以睡到下的呵呵  我不知道未来等待着丢给我什么破烂玩意. 但是我还是会照单全收. 我没有权利拒绝.没有权利害怕.没有权利悲伤,更没有权利去要求别人同情自己.我想我该好好的一个人就这样. 哪怕可笑的事情一直会发生,在发生, 而且我敢肯定即将的发生的事情也不会停止让你发笑的.

因为上帝在思考.