问题的提出就反映了一个问题.

我的心坚持不住了.我累了。 就算是咖啡也无济于事.我知道每天的体力在慢慢耗尽.快要彻底的塌陷了.

晚上一段时间里,右眼一直在跳.我担心出了什么事情.担心的对象中反映最剧烈的我最恨.

真的有些松懈.我想不能放纵,我可以做到的.我多么的想求证一个问题的答案,可是我不能.

看着文字一天天的显现,曝露,我知道有什么事情似乎要发生了.我有些狠自己.不是一点.我想我不能再错一次了.

无休止的循环的清醒.数不尽的堕落和消沉.我这都不在乎了.我还会在乎什么?我,呵 是贱了点.或许不止一点. 我想后退一步吧 .或许可以好受些.但是人生就是为了那点暂时的好受些吗?

生活的中我仅能依靠的一丝激情也日渐的大幅度消退.我想我可能都坚持不到有人来挽救我了.8月17日.我开始松懈了. 我不想在一个人的战争中继续下去了.我不会投降,只是想就与自己同归于尽好了.我能吗? 我想我连这份勇气都没有.

我害怕自己连挽回的机会都要丢失.可笑.我在想挽回了.我想说那句话.可是我连说给自己听的胆量都没有.我可笑到了极点.最后的那点浓重让我清醒了许多.我越来越熟悉欺骗.我要虚伪到什么时候? 我怕自己甚至坚持不到下一秒.

每天还是在等待,在期待没可能的奇迹发生,我干吗那么压抑自己???? 呵呵 我敢说.但是敢解脱吗?

我快要疯了.